на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Эадор.Сотворение - Eador.The Genesis на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Автор / Сообщение

Анекдоты и истории на любые темы

   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 17:20     Заголовок сообщения: Анекдоты и истории на любые темы


------------------------------------------
Анекдоты и истории на любые темы
------------------------------------------



Здесь предлагается делиться анекдотами и историями на любые темы всем желающим.

Давайте посмеёмся вместе! Laughing

- желательно соблюдать приличия Wink -



Exclamation Внимание! Exclamation

. ФЛУД и ОФФ-Топ в этой теме запрещены. .

Администрация
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 17:22     Заголовок сообщения: анеки, истории, этс

Эволюция письменности:
.... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

----

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

----

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко"
- закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

----

Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для
тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на
острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит - гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме
перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят
примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в
воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в
площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни
почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые
скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали:
"Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки
тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к
америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение
двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы
горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта
ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем.
Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара,
ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика.
Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов
близлежащие окрестности полгода.

----

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

-----

Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.

А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте.

И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".

Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат!

Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.

----

Купил шведскую машину, у нее особенность - если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина - еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

----

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

----

Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой
"Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами.
Встречаются забавные наблюдения...

Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления.
Кариус пишет:

"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную
сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном
направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в
отношении американцев, но никак не проходила с русскими."
.....

И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи
веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...

Вот еще, наблюдение с Западного фронта:

"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из
строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет
американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим
поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам".
Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая
погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись
довольно скоро с двумя джипами".

----

Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их,
собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли,
что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!"
Улыбнуло Smile

----

Урал, конец апреля 2005.
Работал я "строителем" и ремонтировали мы лагерь пионерский. Среди
прочего стоял в лагере танк, естественно, надо было и его покрасить. Но
подрядчик снабжения по каким-то причинам задержал темнозеленую краску
(на танк надо около 60 кг), а на складе было красной краски с полтонны и
белой тонн десять. Решение и созрело.
Покрасили его в розовый цвет, а еще намалевали ромашки, большие такие
белые ромашки. Очень гламурный получился танк. Я им гордился.
Итак, день сдачи обьекта. Приезжает начальство мое, начальство городское
(мэр со свитой), разные праздношатающиеся-проверяющие, вылезают на
центральной площади (где и стоял танк) из машин. Пауза. Замешательство.
И тишина. Птички поют. Весна. Начинаю думать: последняя. Розовый танк в
цветуечках воочию все видят впервые (в том числе и начальство мое,
думающее, что все должно быть покрашено согласно смете/проекту). Все
молчат. Ждут реакции мэра. Мой генеральный нервно чешется, кого-то
пробивает на тихий истерический ржач. Ответ мэра спас мою жизнь: Хороший
танк, отправлю сюда свою дочь, пусть добру учится.
Итог. Меня повысили в должности, но лишили премии. А тендер на этот
лагерь в следущем году мы выйграли заочно, уж больно танк всем
запомнился.

----

Из жизни тормозов Smile
Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку,
судя по голосу с дикого бодуна: "Але.."
Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить."
Молчание.
Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"

----

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой жопе.

----

80-е годы, Днепропетровск.
Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант.
По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую
комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать,
перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и
останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем:
"Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите
автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и
попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что - "на х3р, убирайте автомобиль".
Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был
вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были
расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус
"военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы
милиционеры не стали.

----

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован
день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он
все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство...
- Зажрались, твари?
- ... и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?

----

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

----

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.

----

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в
какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я - Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д - Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я - Чего случилось-то?
Д - У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь -
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я - Помог?
Д - Помог, мля! Позвонил другану - у него отец-фермер. Спросил, поможет
ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал,
что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал:
готов бутылку - завтра сделаем!
Я - Сделал?
Д - В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота - никто не
открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он
говорит - ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
х*р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров
за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна
оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора
уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в
говне! Мля!
Я - Чего делать думаешь?
Д - Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
P/S/ Через несколько дней узнал, что <<предусмотрительная бабушка>> после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь <<чуде>>!

----

О брошеных где не надо машинах.

Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.
Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел
загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное
болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что
на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков
вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают
идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.

Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку
на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и
вдруг светлеет лицом:
- Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного
крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь
свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.

Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что
известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел
любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре
самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,
озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.
Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл
за то, что его вытащили трактором.

----

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители
купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.

----
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз - в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.

И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.

----

Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях
американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.

1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому
америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он
ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же
самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить
внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь
ИНОГДА.

2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их
очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что
ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well... Извини, я не Достоевский!

----

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
Smile
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

----

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на
спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой
связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум:
дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса
перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого
советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

----

сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он
свёл меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который
работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на
доступ. я позвонил ... чел напротив меня в офисе взял трубку : )

----

Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...

----

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка.
На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет
бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери
закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что
то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на
тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек,
голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"

------

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!

-----

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

----

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...

----

Вычитала в «Комсомолке»… Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
****************
Ну нежели такое могЁт быть в реалити?! МДа-а-а, неисповедимы мозги насяльников!

----

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

----

На тему женской логики
У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

----

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

----

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый
любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

----

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

----

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные
товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля
покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью
вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

----

cедня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен,
но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов
и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет
слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала
вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и
кричит на всю аудиторию: ааа!! мама!! мишку не трогай!.

----

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели
конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили,
что на прошлой неделе у них два солдата из соседней военной части чего-то там
приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего
необычного во время работы. Один из солдат и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Петров, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - рядовой Петров, неужели вы не видите, что за шиворот вашего боевого товарища капает железо!

----

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти,
но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули
мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

----

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё".
А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в
уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Цуко бездушная!

-----

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его Ё*НУ!!!

----

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это
полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

----

<dsx> добрые, отзывчивые и культурные системные администраторы всегда с любовью посоветуют какой ман почитать и на какой гугл сходитьъ

----

Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около
4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на
9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру
телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение
должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на
полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает
мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись
«Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома,
я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.
Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

----

Bass_Bunny
к нам седня менты пристали. подъехали на машине.
а они раньше на лошадях ездили по району, а щас на тачках

я спрашиваю

типо, почему вы раньше на лошадях ездили, а теперь на машинах?

и один так гордо

ЭВОЛЮЦИЯ!

----

Когда ГОСУДАРСТВУ что-то от нас нужно оно называет себя РОДИНОЙ...

-----

Катя: раздражает меня эта х*рня со снами!
nbvf: ?
Катя: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.
Катя: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...

----

<ДикaЯ> I7aPaHouK: Всегда хотела научиться красиво летать и быть в разных местах одновременно!!!
<Пазл> ДикaЯ: прыгни с самолета с гранатой в руке

----

Бес
щас буду
Innos
спрайту 2 литра купи, я денюшку отдам
Innos
и это...
Innos
спрайт в таких зелёных пластиковых бутылках...
Innos
а не в банках с надписью "очаковское"...

----

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

----

delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: млять!

ххх: Я тебе седня как обещал порево свежак скинул. Я молодец?
yyy: Спасибо, мне уже отец сказал, что появилось свежее порево. Ты м***к.
ххх: Всмысле?
yyy: Когда мы вчера рассуждали о том что если хочешь что то спрятать, то нужно положить это на самое видное место, я не имел ввиду, сц*ко, что порево лучше слить прямо на Рабочий стол, штирлец бл*.

----

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

----

Fail
возьми меня к себе, а?
Fail
ничего не умею, зато компанию могу поддержать на корпоративной вечеринке
Fail
типа стакан водяры махнуть без закуси
Fail
жопу голую начальнику показать
Fail
могу еще чл*ном перед девками помахать
Fail
а больше я ничо и не умею... Sad
Dinar
у нас есть уже чел на такой должности
Fail
директор небось?
Dinar
ну

----

1. Видал седня на спорте в 18:40 Конкур. (Кубок мира). Ху*се, по нему даже кубки мира проводят?
2. ну и че?
1. ну прикинь, там команды из разных стран пересекают городские ландшафты, заборы, с крышы на крышу... судьи, все официально, тв
2. вот плохой человек То паркур , а конкур это на лашадях.
1.????? На лошадях через забор, с крыши на крышу? ппц...
2.дебил...

----

Отличный танк Абрамс.
Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

/http://masheka.org/forum/index.php?showtopic=6&st=40&start=40/

----

Немцы наконец открыли 9 причин, почему ВИНД ХРю – не вирус…
1. Вирус маленький и передвигается с большой скоростью
2. Вирус хорошо продуман
3. Вирус работает без ошибок и глюков
4. Вирус можно без проблем убить
5. Человек, создавший вирус, в курсе всех его функций
6. От вируса можно поставить защиту
7. В принципе, всегда можно предусмотреть, какой ущерб нанесет вирус вашему компьютеру
8. Вирус не нужно регистрировать и постоянно апегрейдить
9. Вирус можно получить совершенно бесплатно
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пн Мая 05, 2008 15:37     Заголовок сообщения: анекдот

Встречаются 2 акулы после отпуска. Одна грит:
- А я плавала в средиземное море. Ну и отдых там! Чистая теплая водичка, солнце....
И деликатесы местные - туристы! Толстые, упитанные, румяненькие. Мясо мягкое, нежное, розовенькое... мммм....
Вторая акула:
- А я опять на черном море... Ела шахтеров... у них мясо жесткое, черное, на зубах скрипит.... зато ПЕЧЕНЬ!!!!
____________

Опять встретились те две акулы... 8)
Одна грит:
- Представляешь, съела вчера аквлангиста- так до сих пор резиной отрыгиваю... Sad(
- Дурочка!!! их же чистить надо!
Wink
____________

В африканской саванне сидят львы под баобабом. Разговоры о том- о сём....
Тут мимо проносится джип в клубах пыли. Самый старый лев:
- Вот как задолбали уже эти новые русские... гоняют тут на жипах,
пальба,пьяные вопли.... ночью спать не дают....
Один лев из молодых:
- Ага, точна... а потом еще мобилки в желудке месяц трезвонят...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Ср Мая 07, 2008 13:09     Заголовок сообщения: смешные истории..

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
----

История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Мая 08, 2008 15:35     Заголовок сообщения: Re: смешные истории

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник : о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет : о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

*
рассказ фельдшера скорой:
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг No-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.

*
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Мая 08, 2008 15:50     Заголовок сообщения: somrthin' bout Neo ... Матрица "Matrix", Морфиус,

Блииин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами...


Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры


Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)


Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.


Куплю антивиpусную базу пpотив агента Смита. Доpого.
Hео.


Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, бл*дь, где, c*ка, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."


Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.


C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!


"Пpодам исходники матpицы (pусская веpсия) + сеpвиспаки"
Hео


Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."


- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.


- Я это ты, а ты это я, И никого не нужно нам... - пел агент Смит, идя по улице
и тыкая пальцем в прохожих.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Сб Мая 17, 2008 14:09     Заголовок сообщения: анекдоты

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
----
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
----
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пн Мая 19, 2008 13:42     Заголовок сообщения: смешные анекдоты и истории, из жизни и "кино"...))

Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные
институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого
универсального солдата под кодовым названием "Буратино".
***

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- Smile))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." Sad((
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Вт Июн 03, 2008 14:07     Заголовок сообщения: FIDO cтори. смешные истории-3.

Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Сб Ноя 08, 2008 20:21     Заголовок сообщения: Re: еще история о Японии. вери смешная)))

О наших и японцах.

Рассказываю со слов знакомого, pаботающего в Японии. Истоpия пpоизошла с
его товаpищем, отбывающим сpок в одной из хай-тек коpпоpаций. Hазовем
его Андpеем. Занимается он там pасчетом всяких показателей эффективности
внyтpенней деятельности компании . Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скоpее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Паpень снимает 30-метpовyю кваpтиpy (очень много по их
меpкам), пpоводит на pаботе в полтоpа pаза меньше местных тpyдоголиков
(т.е. в полной pасслабyхе) и пpи всем этом слывет y начальства дико
полезным. Собственно истоpия .

Hадо сказать, что японцы пpосто сдвинyты на всяких методиках оpганизации
тpyда, наyчных подходах yпpавления и всяких там инициативах изнyтpи. И
вот в подpазделении, отвечающем за здоpовье пеpсонала, кто-то вдpyг
додyмался, что посещая тyалет честный японец подвеpгается стpашной
yгpозе. Оказалось, что как бы он не мыл pyки до и после тyалета , в самой
кабинке пpи запиpании двеpи, он хватается за pyчкy, котоpyю до него
потpогали yже не очень стеpильными pyками. Угpозy оценили по
достоинствy. За инициативy дали пpемию, вычислили кpyг компетентных и
заинтеpесованных (оказалось, что вся компания ) и yстpоили конкypс
пpоектов по pешению данной пpоблемы.

Целый месяц в недpах pазличных pабочих гpyпп ( в неpабочее естественно
вpемя) зpели идеи. Пpовели пpедваpительнyю фильтpацию, объединили схожие
pешения и yстpоили слyшание по выбоpy концепции. Слyшание пpоходило как
положено: в большом зале пpи кyче наpода с микpофоном и слайдами на
экpане.

Каких только pазнообpазных пpедложений не поpодили японцы!
Одни пpедлагали запоpное yстpойство с двyмя pyчками (одна для гpязных
pyк, дpyгая - для чистых).
Дpyгие пpедлагали кнопки со сменными салфетками.
Тpетьи - каждомy выдать по пеpсональномy pадиобpелкy (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы pадиоyпpавлять можно было чем yгодно.
Hо всем понpавилось дpyгое pешение . Оно было сложное, доpогое, но
ОЧЧЧЕHЬ технологичное. Замок должен быть электpическим, yпpавляемый
компьютеpом. В тyалете вешается камеpа, а y двеpи ставится датчик
движения ближнего pадиyса, от котоpых компьютеp понимает, что в тyалете
не только есть тело, но к томy же, что оно входит или выходит. Решение
было сyпеp. Пpавда пpишлось бы немножко yдлинить кабинки за счет
коpидоpа, чтобы исключить слyчайные сpабатывания датчика движения, нy и
pешить pяд этических пpоблем...
В общем, на финал этого заседания после очеpедного пеpеpыва заглянyл
Андpей...
Японцы напpяглись и пpавильно. Пpишло вpемя выбиpать. Hа вопpос "y кого
вопpосы?" все покосились на Андpюшенькy. Емy ничего не оставалось, как
выстyпить. Вот пеpесказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не пpисyтствовал в начале слyшания, может
тогда бы y меня не было вопpосов. Поэтомy заpанее хочy извиниться... Hо
как я понял, задача в том, чтобы человек изнyтpи не запиpал pyкой двеpь
тем же yстpойством, котоpым дpyгой ее отпиpал. Так?
- А pаз так, то сделайте yстpойство для ноги.

[японцы оцепенели! пpошла долгая минyта. ]
Понимая, что его не понимают, Андpюша начал пояснять.

- Hy вставьте в двеpь педаль и соедините ее тpосом с замком. Один pаз
нажал - закpылась, дpyгой pаз нажал - откpылась.

[тишина]

- Hy хоpошо, если не хотите механическое pешение , сделайте большyю
кнопкy для ноги. Повесте ее на стенy. Или положите на пол. Hастyпил -
электpозамок закpылся, еще pаз - откpылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите y двеpи ковpик, а yже под
него этy кнопкy. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андpюша ждал минyтy. Все подавленно молчали. И тyт он yже не сдеpжался.

- Hy если вы так yж хотите новых технологий...!! Сделайте ковpик с
pаспознаванием веса! Пyсть он по pадиосвязи сообщает центpальномy
компьютеpy вес облегчения, компьютеp по pадио откpывает двеpь, а заодно
вычисляет объем воды , котоpyю надо пpолить в yнитазе!!!

Поклонился и yшел.

P.S. Пpоект похоpонили. Сyдя по всемy, pасстpоил он их кpепко.
/источник: http://www.rus21.ru/forum/lofiversion/index.php/t24411.html/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Ноя 20, 2008 17:47     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты

Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!

***

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал.
Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе.
Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино.
Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова.
Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО!
СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

***

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

***

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на
тором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно.
А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на
кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не
относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону
глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось
некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием
человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением
милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались
своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: 'Да за что этого м*дака
забирать? Ссал, поди, в подъезде...' 'Ну, не в подъезде...' -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Вт Dec 02, 2008 15:34     Заголовок сообщения: анек

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

----

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым,
на полтарашку пива, лизнула рельсу....

---

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать
и гладить...

----

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Янв 22, 2009 17:15     Заголовок сообщения: Re: анек

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Янв 22, 2009 19:29     Заголовок сообщения: И ИСТОРИИ на любые темы....

история, эссе, или как его назвать?..
/источник- Смешное FIDO 22.01.2009/

Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную
квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с
ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем
недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года
пребывания в столице сумели приобрести подержанный <<Лансер>>, но из-за
пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской.
На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед
начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в
пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором.
Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее
дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется
загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы
ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках,
что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они
обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем
предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к
сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна
хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину
своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте
почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется
через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он
обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет
в армию сразу после выпускного.
Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал,
отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно
понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое
воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается
в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что
тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на
птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме
Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что
здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели
внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на
нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет.
А вы садитесь каждый вечер в свой <<Лансер>> и катаетесь по столице в
надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из
многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками
очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо
брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже
никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не
призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную
тетку - столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну
точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой
запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший
город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет
сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную
московскую школу, подержанный <<Лансер>> превратится в роскошный <<Лексус>>,
котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной
коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так
кстати подвернувшийся пассажир:
- Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника
звучит давно забытое:
- Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   AndAriaL

 
 
 Арбалетчик

Свитков: 15
С нами с: 11.04.2008
Откуда: Новгород,Россия
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Вт Мар 17, 2009 22:29     Заголовок сообщения: Re: АНЕКдотз....

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про3.14здишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нах*й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах*й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах*й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл*дь!
- Правильно, с*ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   Ntl)Kain

 
 
 Боец

Свитков: 14
С нами с: 25.01.2009
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Вт Апр 28, 2009 22:01     Заголовок сообщения:

И дёт като раз админ по своим владениям и удивляется какие бывают статуи. Завернув заближайший угол админ увидел картину а накартине надпись голосила(Если тенужен убийца то залесь в пишеру у горлна нож там всегда радывам.).
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Ср Ноя 25, 2009 17:19     Заголовок сообщения: анекдоты

----

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

----

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

----

- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?

----

Темнота передвигается со скоростью света...
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Ср Dec 02, 2009 13:11     Заголовок сообщения: анекдот

Что такое Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два придурка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить на***. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому на***. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за****и уже - ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на*** посланный.

(с) rulezzz.dp.ua
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:10     Заголовок сообщения: Re: анекдоты

-Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

-Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Б***

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.))))))

-интересно эт только у меня в клаве куча крошек и мыша липкая???

-Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

-Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

-Реальный п***,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...)))

-- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...

-У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

-Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи

-к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!

-Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на Н.. у самого бабла нет" ?

-Как надо разочароваться в людях....чтобы бензопилу назвать "Дружба" ... ?!!!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!


****

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

****

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".

****

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

****

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

****

- Изя, шо ви думаете за свинной грипп?
- Ви знаете, Мойша, мине кажется, шо их Аллах таки хде-то акбар.

****

В связи с последними событиями в Мексике, самым безопасным продуктом, наверное, следует считать гусиное мясо, потому что как всем известно:
- Гусь свинье не товарищ)))
.
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:18     Заголовок сообщения: забавные истории... )))

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы
и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого- то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку
и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать
на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно
очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри
на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться
до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает
еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот г*нд*н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот козёл водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали
на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде...
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:19     Заголовок сообщения: Re: анекдоты

wmaster писал(а):
-к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*, я бурундук!

И из той же серии:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*, со спецэффектами!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл*, хвастаюсь!

По варшавскому гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду:
- Juden?
Та в ответ:
- Нет, бл*, техасский рейнджер!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*, второй!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл*, на взлет!
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:26     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории на любые темы

****

- Охота, Дмитрич - занятная вещь! Иногда мне самому кажется, что это все равно, что стоять в дорогом пальто под холодным душем и рвать деньги. Зачем тебе это?

****

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

****

Два именитых охотника.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенный
А вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,
Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"
А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? Г%ВНО он, а не охотник!!!

****

"Если Вы встретили женщину своей мечты - с другими мечтами придется расстаться!"

****

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б...дь, гордится сыном.

****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ...

****

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно

****

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

****

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

****

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

****

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Laughing

****

- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!

****

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.......

****

Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда.
Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.
-???
-Они думали, что через верх польётся, а я отпил...
.
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 14:20     Заголовок сообщения:

Людям о Ледях


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

© frumich
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 15:08     Заголовок сообщения: АНЕКдоты )))

Хорошо натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина..


Бог наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно!!!


Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех!


Занятие ерундой на рабочем месте улучшает слух, бдительность и боковое зрение...


В каждом из нас живет эгоист, разница лишь в том, насколько умело мы умеем им управлять!
___
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 17:35     Заголовок сообщения: Re: АНЕКдоты )))

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

****

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
21 марта 2008, 15:21
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: См. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
б. Долги.

****

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

****

Когда случается что-то хорошое, мы пъем, чтобы отпраздновать.
Когда плохое-чтобы забыть.
Когда ничего не происходит,- пъем, чтобы произошло.)))

****


Кладовщик из нашей организации с юмором уволился.
Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать...
А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел.
Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
_
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13205
С нами с: 28.03.2008
Откуда: exUSSR
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Dec 17, 2009 21:04     Заголовок сообщения: Re: из ит РИАЛ сториЗ?.. )))))))

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!


Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!


Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!


Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
_________________
«Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   Dark_Ranger

 
 
 -Мастер Убийца-

II Of. Vice-Champion

Vice-Champion of Eador. Award of the Championship Prize-winner

Свитков: 166
С нами с: 26.11.2009
Откуда: Ukraine Cherkassy
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2010 3:03     Заголовок сообщения:

После первого тура выборов народ Украины разделился по такому процентному соотношению:
35% - те кто нехочет наступать снова на теже грабли;
25% - те кто наступит;
5% - те кто наступит и еще попрыгает.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Апр 29, 2010 9:12     Заголовок сообщения:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Чт Апр 29, 2010 23:21     Заголовок сообщения:

Два мальчика сидели на крыше и кидали в прохожих камнями.
Плохой мальчик попал три раза, а хороший пять.
И так будет всегда. Потому что добро всегда побеждает зло.
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   Jin

 
 
 * Великий Герой *
Паладин



Свитков: 1224
С нами с: 03.05.2010
Откуда: Хайевер
Цитировать /Reply with quote
СообщениеДобавлено: Пн Мая 03, 2010 21:26     Заголовок сообщения:

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
_________________
Наш долг абсолютен.
Наше бдение никогда не кончится.
Наша честь нетленна, жертва добровольна, раскаяние вечно.
Мы несём дозор, от которого никогда не будем избавлены,
и мы несём его с радостью, из-за восхищения тем, кто дал нам жизнь,
и чью жизнь мы в свою очередь храним.
Мы никогда не получим прощения, ибо мы его не заслуживаем,
Но те, кто думают, что это остановит нас - глупцы.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.

 


Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах
на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index Eador. The Genesis. Encyclopedia на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index