Анекдоты и истории на любые темы

Добавлено: Пт Фев 21, 2014 12:15     Заголовок сообщения:

- Хочу любить и быть любимой!
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор.
Молчал военный комиссар.
_________________
Evil always finds a way

Добавлено: Вт Мар 04, 2014 14:53     Заголовок сообщения:

Как вкручивают лампочки герои Песни Льда и Пламени:

Джоффри Баратеон
Садистски и со смаком развинчивает лампочку на части, потом кое-как собирает. Вкрутив, возмущается, почему она не горит. В расстройстве приказывает расколотить все оставшиеся лампочки.

Ренли Баратеон
Посмеявшись, рассказывает пару забавных историй про лампочки. Приказывает разукрасить новую лампочку поярче, потому что просто так – неэстетично. Устраивает пир и охоту. Лампочку вкрутят слуги.

Роберт Баратеон
Переезжает в новый замок, где больше люстр и лампочки не перегорают. Устраивает по этому поводу пир на всё королевство.

Станнис Баратеон
Зовет Мелисандру (см.) и велит ей молиться Рглору, пока старая лампочка не загорится снова. У казны нет денег на такую ерунду, как новые лампочки!

Томмен Баратеон
А зачем её вкручивать, если из лампочки получится чудесная печать?

Петир "Мизинец" Баэлиш
Под шумок в темноте пихает какого-нибудь лорда, чтобы тот упал и сломал шею. Торжественно вкручивает лампочку при всех. Толкает речь о халатности начальника над вкручивателями лампочек, приведшей к жертвам, и предлагает себя на его место. Получает должность, чемодан лампочек и замок почившего лорда в придачу.

Бельвас-Силач
Начинает скручивать плафон. Царапается на память. Давит лампочку в пыль одним движением. Ест, ибо "битва пробуждает голод". Начинает скручивать второй плафон...

Бронн
См. "Тирион Ланнистер". Долго язвит в процессе спора, но оказывается надежным плечом. Затем делает вид, что ничего не было.

Варис
Заслушивает подробный доклад "птичек" о том, кто и зачем выкрутил предыдущую лампочку. Пишет донесения всем, на кого, как они думают, он работает, меняя детали. Ждет, не вкрутит ли лапмочку кто-то еще. Если нет, ждет еще, пока об этом не попросят его. Долго торгуется о цене. Вкручивает.

Теон Грейджой
Найдет новую лампочку. Решит, что она недостаточно хороша, выбросит её и пойдет искать другую, получше. Не найдет. Поймет, что и первую лампочку тоже потерял. В расстройстве сорвет люстру и случайно уронит её себе на голову.

Грегор "Гора" Клиган
Разбивает погасшую лампочку. Ранится осколком. Впадает в ярость. Разносит люстру. Забыв, с чего всё началось, на всякий случай уничтожает дом и убивает всех жильцов.

Сандор "Гончий пес" Клиган
Ругается. Находит новую лампочку. Выпивает. Заявляет, что не умеет вкручивать лампочки, но так уж и быть, попробует. Ругается снова. Вкрутив лампочку наилучшим образом, так и не понимает этого.

Джейме "Цареубийца" Ланнистер
Дожидается ночи и подбирается к люстре тайком, чтобы никто не видел, как неумело он вкручивает лампочку левой рукой. С этих пор каждую ночь вкручивает лампочки, совершенствуя свои навыки.

Серсея Ланнистер
Злится. Долго вопит, что все вокруг бездари, лентяи и предатели и ничего не делают. Казнит королевского вкручивателя лампочек. Обещает титул лорда тому, кто сможет вкрутить лампочку.

Тайвин Ланнистер
Смотрит на лампочку. Она пугается и поспешно вкручивается сама.

Тайвин-2
Читает Серсее (см.) и Тириону (см.) лекцию на тему "Вы никогда не сможете вкрутить лампочку". Посылает Гору (см.), Джейме (см.) и наемников колотить лампочки соседей, тайно договорившись с недоброжелателями врагов, чтобы те тоже били лампочки. Выдает короне деньги под процент на вкручивание лампочки и оставляет их себе. Собственно о лампочке можно не беспокоиться - ее вкрутит Кеван.

Тирион "Бес" Ланнистер
Тянется до люстры. Не дотягивается. Встает на табуретку. Снова не дотягивается. Зовет Бронна (см.) и заставляет его вкручивать лампочку. Ругается с Бронном. Находит компромисс и сам вкручивает лампочку, сидя на плече Бронна.

Мелисандра Асшайская
Объясняет Станнису (см.), кого еще надо сжечь, чтобы лампочка зажглась. Создает источник света там, где ранее была лампочка. Произносит по этому поводу проповедь во славу Рглора.

Джеор Мормонт
Долго сокрушается, что в Дозоре осталось слишком мало людей, чтобы вкрутить лампочку. Посылает Бенджена Старка вкрутить лампочку, после отправляется туда же всем Дозором и погибает.

Джорах Мормонт
Пишет отчет Варису (см.). Запрещает Даэнерис (см.) приближаться к лампочке, потому что это может быть ловушка. После отказа громко обижается и за это отправлен в изгнание.

Пицель
Поворачивает лампочку на пол-оборота туда-сюда, следуя настоятельным просьбам окружающих. В итоге сжигает себе бороду и обжигает пальцы, и впредь ввинчивает лампочку только в те плафоны, к которым совершенно точно не подключен ток. Ну, или думает, что ввинчивает только в такие.

Джон Снег
Вкручивает лампочку. Долго сокрушается, что это противоречит клятве Ночного Дозора. Вкручивает еще одну.

Арья Старк
Разбивает лампочку Иглой за подлое предательство. Ищет ей замену. Не находит. Сменяет имя и уходит из дома, чтобы достать новую лампочку любой ценой. По дороге забывает и про дом, и про лампочку.

Бран Старк
Собирается вкрутить лампочку. Вспоминает, что он – калека. Зовет Ходора. Долго объясняет, что нужно сделать. Объясняет посредством вхождения в его мозг. Вкручивает лампочку со спины Ходора таким образом: Бран держит лампочку, а Ходор бегает по кругу, чтобы она вкрутилась.

Робб Старк
Решительно вворачивает лампочку так, что стекло трескается. Удивляется. Повторят попытку с еще большей решительностью, вследствие чего наворачивается с лестницы из-за излишней стремительности.

Санса Старк
Смотрит на погасшую лампочку расстроенно и наивно, хлопая длинными ресницами. Если в радиусе километра вокруг есть мужчины – лампочка будет вкручена тут же.

Эддард Старк
Долго выбирает из лампочек самую лучшую. Потом не менее долго выясняет, не противно ли чести лорда такое занятие, как вкручивание лампочек. Выяснив, обнаруживает, что лампочку уже кто-то вкрутил.

Кейтилин Талли-Старк
Собирает совет в числе мужа, детей, дяди и брата и решает вопрос вкручивания лампочки. В конце концов, устав от споров, уходит с совета и тихо вкручиваеть лампочку сама.

Добавлено: Вт Мар 04, 2014 14:53     Заголовок сообщения:

Как вкручивают лампочки герои Песни Льда и Пламени:
Аэрион "Огнепламенный" Таргариен
Просто разносит все, включая люстру - пока от нее не останется оголенный провод. Затем в уверенности, что "я дракон и ваще" берется за него рукой и получает 220+ вольт.

Аэрис II "Безумный король" Таргариен
Впадает в гнев. Казнит всех, кто мог бы иметь отношение к сломанной лампочке, а также всех, кто в этот момент попался ему на глаза. Обмазывает диким огнем всех жертв, а также люстру, после чего торжественно садится под ней и не успевает удивиться, когда горящие обломки падают ему на голову.

Визерис "Попрошайка" Таргариен
"Драконы не вкручивают лампочки!". Истерит, пока не станет понятно, что за него это никто не сделает. Не зная, как вкручивать лампочки, сует пальцы внутрь и получает свои 220+ вольт.

Даэнерис "Бурерожденная" Таргариен
Выходит на центральную площадь. Всттряхивает волосами, улыбается, подзывает драконов. Повествует народу о своей беде. Скоро вокруг неё будут сиять сотни лампочек.

Сэмвелл "Смертоносный" Тарли
Теряется. Ищет инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не находит. Расстраивается. Жалуется Джону Снегу (см.). Получает от него приказ вкрутить лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкручивает лампочку, причитая, что не создан для этого, это слишком сложно.

Бриенна Тарт
Страдает от комплексов так, чтобы этого никто не видел. Затем несколько неуверенно (скорее для того, чтоб не раздавить стекло) вкручивает лампочку, показав, что она тоже это может.

Сэмвел Тарли
Растеряться. Поискать инструкцию по вкручиванию лампочек в книгах. Не найти. Расстроиться. Пожаловаться Джону Сноу. Получить от него приказ вкрутить лампочку и не ныть. Горестно вздохнув, умело вкрутить лампочку, причитая, что не создан для этого, это слишком сложно.

Бринден Талли
А у него вообще нет лампочек – у него свечи.

Манс-разбойник
Спеть балладу о погасших лампочках. Посмеяться. Выпить вина. Забыть про лампочку.

Лорас Тирелл
Нарядиться в лучшую одежду.Созвать огромное количество народу. Торжественно, изящно и с огромным мастерством вкрутить несколько лампочек, вызвав восторг у публики.

Русе Болтон
Закупает партию банок, дабы выращивать в них электрических пиявок.

Варис
Раскрывает пару-тройку заговоров, якобы мешающих вкручивать лампочку. Советуется с Иллирио Мопатисом (см.), который объясняет, что лампочка выкручена рано и надо чтобы ее вкрутили. После чего не мешает другим вкручивать лампочку.

Аша Грейджой
С усмешкой наблюдает за маневрами Теона (см.). Уверена в том, что она бы точно сделала это лучше всех, и когда это станет понятно всем - делает шаг к лестнице, чтобы выяснить, что лампочку уже вкрутили.

Аэрон "Мокроголовый" Грейджой
Вообще не будет вкручивать лампочку, ибо а) это против традиций; б) то, что мертво, умереть не может; в) электричество - наследие бога Штормов.

Виктарион Грейджой
Строго по инструкции вкручиват лампочку. Включив свет, очень удивляется.

Эурон "Вороний глаз" Грейджой
Подождав, пока у остальных не получится, торжественно вытащит энергосберегающую лампу, добытую в набеге на ИКЕА. Стоя в ее лучах, на всякий случай отправит Виктариона туда же за новой партией.

Берик Дондаррион
Подумает об общем благе. Поцелует люстру так, чтобы сломанная лампочка загорелась сама. Тихо отползет в сторону во время общего праздника.

Дункан Высокий
Постояв, не понимая, вокруг чего такой сыр-бор, не особо поднимаясь на носки, вкручивает лампочку и пойдет дальше, продолжая болтать с Эггом.

Кланники с Лунных гор
Устраивают маленькую межклановую бойню. Поджигают люстру.

Осмунд Кеттлблэк
Старательно делает вид, что вкручивает лампочку, поглядывая на Серсею (см.). Аккуратно передает Мизинцу (см.) старую, выкрученную.

Крастер
Одна из жён рожает ему сына-электрика. Которого он сразу же, как только лампочка будет вкручена, убивает. То, что света нет, обнаруживается несколько позже.

Кеван Ланнистер
Не спеша доедает ужин. Думает. Незаметно вкручивает лампочку, пока все смотрят на лорда Тайвина (см.), который смотрит на нее. Идет за добавкой. Вернувшись, присоединяется к наблюдателям с набитым ртом.

Лансель Ланнистер
По приказу Серсеи (см.) лезет вкручивать лампочку, падает с лестницы, лежит месяц в коме, очнувшись истинным верующим. В новом замке строит часовню Семи-с-лампочками, где и живет.

Доран Мартелл
Понимает, как надо вкрутить лампочку, но не может сделать этого сам - мешает подагра. И поскольку рядом нет никого, кому можно это поручить, терпеливо ждет развития событий.

Оберин "Красный Змей" Мартелл
Пока в комнате темно, успевает отравить одного из врагов, подсыпав ему в еду толченое стекло от прошлой лампочки, и начинает две интриги. Пафосно вкручивает лампочку, не забыв намазать ее контактным ядом - на всякий случай. Когда свет уже загорелся, делает красивый жест, теряет равновесие/поскальзывается, и наворачивается с лестницы головой вниз.

Магистр Иллирио Мопатис
Получив срочное донесение от Вариса (см.), закупает партию в несколько сот лампочек и отправляет их в окружение Дейенерис (см.).

Оленна "Дама Шипов" Редвин-Тирелл
Дама Шипов лампочки не вкручивает. Она приказывает шуту спеть, да погромче, дамы из её окружения будут о чем-то весело щебетать, а потом... как-то внезапно окажется, что лампочка уже вкручена. Но леди Оленна, само собой, тут ни при чем.

Жойен Рид
Не вкручивает лампочку, сказав, что вчера в "зеленом сне" он отказался вкручивать лампочку и повел всех на север за Вал. Предлагает повести всех на север за Вал.

Барристан "Смелый" Селми
Сохраняя верность старой лампочке, отказывается вкручивать новую и героически покидает место.

Давос "Луковый рыцарь" Сиворт
Очень старается вкрутить лампочку, пока Мелисандра (см.) не успела ничего поджечь. Если надо, находит новую среди запасов контрабанды.

Лиза Талли-Аррен
Собирает совет, ожидая, что кто-нибудь вкрутит лампу. Не получает результата. Истерит. Думает о том, что Мизинец (см.) бы точно вкрутил лампу. Предается воспоминаниям. Слышить плач ребенка и окончательно переключается на него.

Якен Хгар
Философски смотрит на сломавшуюся лампочку. Затем последовательно притворяется лестницей (минус Оберин (см.)), плафоном (минус Визерис (см.)) и горящей лампочкой. Затем - действует по плану.

Добавлено: Чт Мар 13, 2014 17:49     Заголовок сообщения:

Продолжая тему ПЛИО
Как герои ПЛиО наступают на грабли

Эддард Старк – Увидев на тропинке грабли, будет долго думать: насколько честно обходить их по газону или убирать. Рассудив, что зима близко, а урон и чести, и делу в любом ином случае будет больше, пойдёт напролом и заработает здоровенную шишку.

Арья Старк – несётся по дорожке сломя голову, наступает на грабли, получает ими со всего маху, падает, говорит себе, что водному плясуну обращать внимания на какие-то там грабли не пристало, поднимается и несётся дальше.

Кейтилин Талли-Старк – увидит грабли и встанет рядом. Вдруг кто из её детей пройдёт. Или муж. Но ей невдомёк, что на соседних тропках грабли тоже лежат.

Мизинец (Петир Бейлиш) – собственно, он один из тех, кто грабли-то тут и раскладывает. Иногда сам же и наступает, но всякий раз мастерски увёртывается.

евнух Варис – На цыпочках обходит те грабли, которые разложил Мизинец, запоминает их расположение, но делится сведениями очень выборочно. Иногда кладёт свои грабли.

Тирион Ланнистер – Наступит, получит по лбу и пойдёт класть грабли на дороге того, кто ему самому грабли подложил.

Тайвин Ланнистер – Увидит грабли. Позовёт охрану. Велит убрать. Повесит всех, кто виноват в появлении граблей.

Серсея Ланнистер – Наступит на грабли. Наскандалит. Нет, громко наскандалит. Я сказал, ГРОМКО. И велит повесить всех потенциально виновных без разбора. Грабли, впрочем, останутся лежать.

Принц Джоффри – Наступит на грабли. Наскандалит погромче маменьки. Велит казнить с особой жестокостью всех потенциально виновных, а членов их семей побросать в тюрьмы или затравить зверями.

Лорд Уолдер Фрей – Заметит грабли, поднимет их и будет думать, куда их можно пристроить в хозяйстве.

Санса Старк – увидит грабли. Будет долго думать, как обойти, не запачкав платье. Пока она раздумывает, явится Сандор Клиган и выкинет грабли нафиг.

Сандор Клиган – выкинет те самые грабли из-под ног Сансы. Возможно, предварительно ещё и о колено переломит.

Бриндан Талли – опытный разведчик, естественно, за полёт стрелы видит грабли на пути. Видит, берёт и перекладывает с одному ему понятными целями. Чёрная рыба…

Руусе Болтон – получает граблями по лбу и нарезает их стружкой.

Робб Старк – несмотря на предупреждение Кейтилин, идёт по дорожке, обходит грабли… но люди Тайвина успели положить вторые, третьи и так далее.

Лиза Аррен – сидит дома, чтобы не наступить ни на какие грабли. И ребёнка тоже не выпускает.

Дейенерис – сжигает в драконьем огне те грабли, на которые наступила. Мечтает сжечь их вместе с положившими.

Джорах Мормонт – внимательно следит, чтобы Дейенерис на грабли не наступила, из-за чего себе под ноги не смотрит.

Григор Клиган – наступив на грабли, изрубит рукоятку в деревянную крошку, железную часть завяжет морским узлом.

Теон Грейджой – улыбнётся, и пойдёт дальше, думая, кому бы грабли подложить. Задумается так, что не заметит ещё одних граблей.

Янос Слинт – наступит на те же самые грабли, которые подложил вчера сам.

Мелисандра – хочет сжечь все грабли как проявление злой воли Иного.

Станнис Баратеон – наступит. Позовёт Давоса и попросит честного ответа, не нанесён ли урон его чести. Предупреждений Давоса о других граблях не послушает и поплатится.

Ренли Баратеон – отпустит изящную шутку типа «не всякому рыцарю удавалось так крепко меня ударить, как граблям – поучиться бы благородным сирам»

Семвел Тарли – Наступит, конечно. Посетует на свою неуклюжесть и неумение обходить грабли. Пойдёт убирать грабли, разложенные другими.

Джон Сноу – Собирает разложенные другими грабли. Но находит их, как правило, «опытным путём»

Манс-налётчик – сложит песню о том, как Старк наступил на грабли, подложенные храбрым воителем из-за стены.

Мейстер Лювин – скажет Брану, что грабель не существует – всё-де выдумки – после чего пойдёт и наступит на первые же.

Ходор – скажет: «Ходор!» – выражая удивление тем, откуда взялись такие здоровенные грабли, что даже ему по лбу попало

Оша – считает, что грабли неконтролируемы и непредсказуемы, а также что они – признак надвигающейся зимы.

Джиор Мормонт (Старый Медведь) – Наступит на грабли, отойдёт, подумает, ещё раз попробует пройти и снова наступит.

Жойен Рид – вне зависимости от того, наступает он на грабли или нет, считает сие предопределённым

Мира Рид – на её счастье в топях грабли не лежат.

Фреи – не посмеют не наступить на те же грабли, на которые наступил лорд Уолдер.

Лорды Долины – будут убеждать Лизу Аррен, что они все грабли убрали и можно выходить. Из дома и замуж за одного из них. Успеха не добьются ни там, ни там.

Тиреллы – у них есть старая мудрая бабушка, которая их предупреждает о граблях… и бранит олухами, когда они всё-таки получают по лбу.

Берик Дондаррион – у него есть жрец Торос, который предсказывает местонахождение граблей и отменно лечит шишки. Спиртом.

Якен Хгар – Набивает шишки тем, кто должен был наступить на грабли.

Добавлено: Сб Апр 19, 2014 20:38     Заголовок сообщения:

xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят

Добавлено: Вс Апр 27, 2014 18:04     Заголовок сообщения:

в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"

Добавлено: Пн Dec 01, 2014 15:19     Заголовок сообщения:

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

* * *

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…
— Девушка, вы блондинка что ли !!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!

* * *

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

* * *

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

* * *

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

* * *

Самые крутые гулянки всегда начинаются со слов:
"Да ну, вы что, мне же не работу завтра..."

* * *


Детство в моей жопе бессмертно!


anekdotov.net

Последний раз редактировалось: wmaster (Вс Янв 25, 2015 9:26), всего редактировалось 1 раз

Добавлено: Вт Dec 23, 2014 13:36     Заголовок сообщения:

Место действия:
Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.

Торин, напыщенно, загибая пальцы:

- Мы Смога прогнали и заняли трон,
Почти что нашли голубой Аркенстон,
Нарушили клятву, и на договор
Поклали с горы коллективный прибор.
Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:
- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает.
Король эльфов Трандуил, высокомерно:

- Во-первых, я вырастить лося решил
С размахом рогов в сорок восемь аршин.
И вырастил. Вон он, торчит за кустом
Копытами кверху и жопой с хвостом.
/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/
Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:
- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:
- Мой сын Леголас, как болван записной,
Отдал свое сердце красотке лесной.
И вот он, прекрасен и непогрешим,
С рогами почти в сорок восемь аршин.
Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:
- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:
Я, может, слегка не дружу с головой,
Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:
Я, может, совсем не дружу с головой,
Зато меня зайцы снабжают травой.
И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:
- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:
- Я старый солдат и не знаю словес
Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,
Вот шишкой поджечь – это мы завсегда!

Азог:
- А я приручил… Ну вы поняли, да?

Все, хором:
- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,
Чтоб вечно твердить про своих червяков!
- Урод!
- Деревенщина!
- Пакостный орк!
- А кто под седлом?
- Да тамбовский же волк!
- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:
- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:
- А сами-то, сами-то что – не дурней?
Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:
- Всего двух кабанчиков и порося…

Азог, не слушая:
- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:
- Позор! Как не стыдно!

Азог:
- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:
- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:
- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон… А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:
- Жестокость!
- Убийца!
- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:
- Кому-то сейчас подрихтуют лицо…

Даин:
- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:
- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:

- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:
- Да кто здесь подштанники?!

И началось…

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Щебечет малиновка!
Листья дрожат!
Герои сражений вповалку лежат!
Ой-йоо!
/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!
От волка с Азогом остался Азог!
От хряка остался щетинистый ком!
Лишь Даин остался, увы, целиком.
Ой-йооо!

/задирает голову/
На ветках орлы, как прищепки, висят!
/разгоняет ладонью дым/
Внизу Радагаст забивает косяк!
/трагично/
Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:

- И кто приручил земляных червяков?
_________________
Evil always finds a way

Добавлено: Сб Янв 31, 2015 9:02     Заголовок сообщения:

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

* * * * *

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

* * * * *

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять.
Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле... и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

* * * * *

Девушка: — У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без. . .
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.

* * * * *

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг???
- Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!!!

* * * * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * * * *

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

* * * * *

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .

* * * * *

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

anekdotov.net
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Ср Фев 18, 2015 10:32), всего редактировалось 5 раз(а)

Добавлено: Чт Фев 05, 2015 8:34     Заголовок сообщения:

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...
Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба... И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
anekdotov.net

* * * * *

Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нем, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, ###, каждый. Возьмет, перевернет, перевернет обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Но! Я нашел-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидap? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь", артикул ... Берут, переворачивают, резко ставят обратно! PROFIT!

anekdotov.net
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Ср Фев 18, 2015 10:31), всего редактировалось 1 раз

Добавлено: Пт Фев 06, 2015 8:39     Заголовок сообщения:

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

*****

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

*****

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

*****

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

*****

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

anekdotov.net
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Вс Фев 15, 2015 7:27), всего редактировалось 1 раз

Добавлено: Сб Фев 07, 2015 9:23     Заголовок сообщения:

Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Я:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

***

Cегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь". Нельзя больше так бухать.

***

Стою в столовке на работе за пирожками. Только что подвезли свежую выпечку, и продавалка все считает и раскладывает товар. Мы ждем. Рядом стоит крупная дама и кому-то, кого она полностью собой закрывает, рассказывает: "Я в детстве всегда хотела стать продавщицей. Мне так это нравилось. Но, став постарше, я узнала, что они, сдавая смену, должны весь остаток товара перевзвесить и на деньги его пересчитать. И я подумала — нет, я столько считать не хочу, и пошла в Бауманский... . " Весь день под впечатлением.

anekdotov.net
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Добавлено: Вс Фев 15, 2015 7:21     Заголовок сообщения:

Хотите улыбнуться???
Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))


_____________


Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника и спросила:
"мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность


_____________

От первого лица.
Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный.
На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы.
Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.

_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Добавлено: Вс Фев 15, 2015 10:02     Заголовок сообщения:

Все как-то забывал сказать что у меня поликлинике охрана осуществляется ЧОП
................................................................................................................................................
................................................................................................................................................"Вайс"


// редактировал wmaster

Добавлено: Вт Фев 17, 2015 8:14     Заголовок сообщения:

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

* * * * *

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛИН!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Ср Фев 18, 2015 10:31), всего редактировалось 2 раз(а)

Добавлено: Ср Фев 18, 2015 10:29     Заголовок сообщения:

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА)) Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…» anekdotov.net
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Добавлено: Пт Фев 20, 2015 8:53     Заголовок сообщения:

В основе законов любой развитой демократии - римское право, то есть право рабовладельческого общества.
А что, все правильно - демократия началась с возможности потрындеть, пока рабы вкалывают.

* * * * *

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

* * * * *

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

* * * * *

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
— Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!


* * * * *

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.


* * * * *

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

* * * * *

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.


* * * * *

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.


* * * * *

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.


* * * * *

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Сб Фев 21, 2015 10:12), всего редактировалось 1 раз

Добавлено: Пт Фев 20, 2015 15:21     Заголовок сообщения:

Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При
подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все
залегли... Тишина.
Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время
молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место
подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает
взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была
снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал
двухметровые сугробы, пока 'секретное изделие' не было найдено.

* * * * *

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи,
постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало,
поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице
ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595

Последний раз редактировалось: wmaster (Сб Фев 21, 2015 10:13), всего редактировалось 1 раз

Добавлено: Сб Фев 21, 2015 19:16     Заголовок сообщения:

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

* * * * *

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

* * * * *

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595