на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Эадор.Сотворение - Eador.The Genesis на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Автор / Сообщение

Анекдоты и истории на любые темы

   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Янв 10, 2013 12:25     Заголовок сообщения:

Анекдоты, интересные истории и прочее (aka "Юмор"): http://www.xnadev.ru/print.php?type=F&thread=239



_________


Просто юмор..... (Том 3)

_________


Добро побеждает зло. Очень зло!

Very Happy
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   vais

 
 
 Великий Дух Астрала
moderator
Сontest Prize

Award of the Prize-winner of Eador

Свитков: 14512
С нами с: 01.04.2010
Откуда: Новая земля
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вс Янв 13, 2013 16:20     Заголовок сообщения:

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.


На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит: - Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас! - Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры. - Да, я знаю. А что с трупом делать?
_________________
Без Вайса не затащим( /Ренвер
А я говорил, без Вайса не затащим./ эрик
Вайс не / Эль
Б Брутальность Советы от Вайса / Безликий
20.01.2015 21:12:55 превозмог самого вайса!/ ренвер
вайс нагибает всегда / Sinitar
Вайс читер / tiadaron
гнев вазйа хуже / варлорд
а вайз это ебтвпт вайз / варлорд
вот сейчас то чувство, когда все обижаютс9 на теб9, а ты обиделась на Вайса -_-/ Настя Ветрова
Ну, яб хотел как Вайс продаться он шарит будь как Вайс /Эфратор
"Билетик Вайсовости"- помогает вам быть слегка рассистом, гомофобом (очень концентрированным) и даёт абонимент на 1 хорошую семью. Где можно купить?/Эфратор
Я просто пародирую Вайса, это постирония, тебе не понять/ Пилот
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Ср Янв 16, 2013 9:44     Заголовок сообщения:

Приглашаю на коррекцию фигуры!!! Лопата и снег прилагаются!!!
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   VLAD-snorkc

 
 
 ∞Властитель миров∞
Ветеран



Свитков: 4427
С нами с: 30.12.2012
Откуда: Тула
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 0:27     Заголовок сообщения:

— Пожалуйста, отойдите от меня на два шага, — раздался женский голос.

— Ого! Говорящая дверь? — Человек в черной одежде отпрыгнул к стене, прижимая к груди связку отмычек.

— С вашего позволения, я — механический замок четвертой категории. Не советую совать в меня это вульгарное и примитивное орудие взлома.

— Действительно, как-то неуважительно по отношению к вам. Попробую поискать что-нибудь поприличнее.

Грабитель склонился над сумкой и начал в ней рыться. Разогнувшись, он обратился к говорящему замку:

— Послушайте, давайте не будем напрасно тратить время. У меня восьмая категория квалификации в механическом взломе. Так что вскрыть вас — это лишь вопрос времени.

— И я должна вам поверить на слово?

— Конечно же, нет! — Вор вытащил свиток и развернул его перед замком.


— Хм... Действительно восьмая... Ну что ж, я подчиняюсь силе, превосходящей мою, — вздохнул замок и щелкнул. Дверь открылась.

— Не силе, а умению. Приятно было иметь с вами дело, леди! — Элегантно склонившись, грабитель поцеловал дверную ручку.

Он вошел в комнату и зажег магический светильник. Перед ним была еще одна дверь. Снова зазвенев отмычками, вор шагнул к ней, но был остановлен окриком:

— Стой, нарушитель! Испепелю!

— Эй-эй, ты, декорация с ручкой, поосторожнее с угрозами!

— Это не угроза, а констатация фактов. Тебя нет в списке разрешенных к допуску персон. — Голос на этот раз был мужской, даже юношеский.

— А? — Лицо взломщика удивленно вытянулось. — Ты это кому сказал?

— Неидентифицированному лицу, располагающемуся передо мной.

— Хм. Мне то есть? А скажи-ка мне, любезный дверь, что ты такое?

— Я не дверь. Я — интеллектуальное запорное устройство пятой категории.

— Надо же, какое совпадение! У меня здесь как раз завалялась настойка разрыв-травы. Если не ошибаюсь, то это лучшее средство против таких, как ты, умников.

— Разрыв-трава и любые ее производные числятся в Реестре как запрещенные к свободному распространению и использованию средства. — В голосе замка проскользнула нотка страха.

— А еще в Реестре числится вот такая бумага, — помахал документом вор. — Читать-то умеешь? Рецепт на приобретение настойки. А вот разрешение на использование. И свежая лицензия на уничтожение интеллектуальных замков по седьмой уровень включительно!

— Но... Это же... Вы меня хотите...

— Именно! Две капли, и твои внутренности превратятся в пыль. Впрочем... Есть и другой вариант...

Человек склонился к замку и зашептал прямо в скважину. После недолгих уговоров замок щелкнул, открываясь:

— Проходи, неизвестный нарушитель. Я склоняюсь перед грубой силой и угрозой полного уничтожения.

— Конечно-конечно, — ухмыльнулся вор и, взвалив сумку на плечо, шагнул в следующую комнату.

— Ну а ты у нас что за хитрый механизм? — с порога обратился он к замку.

— Хитрость — это для слабаков, — раздался в ответ раскатистый басок.

— Да уж, на слабака ты точно не похож, — согласился вор, присмотревшись.

Замок был большой. Даже огромный. Из прекрасной ишемской стали характерного зеленоватого оттенка. Такой с ходу не возьмешь. Проще избавиться от двери, чем от него самого, поэтому такие замки называли «силовыми».

— Ладно. Смотри, что у меня есть, — достал грабитель очередную бумагу.

— Раз-ре-ше-ние... на... ис-поль-зо-ва-ние... — по слогам начал читать замок.

— Так не годится, лучше я сам. «На использование пробивного механизма таранного типа». Между прочим, очень тяжелая штука, насилу дотащил. Думал уже, что не пригодится, а тут как раз ты...

— А может, не надо?

— Что не надо?

— Ну это... Механизмом типа тараном...

— Таранного типа. Я что, получается, зря надрывался? Да и за дверь мне как-то попасть нужно. Так что ты меня извини, но...

Не успел он договорить, как замок громко щелкнул, открываясь.

— Хм. Вот это уже мужской разговор, — хлопнул взломщик по двери. — Уважаю!..




...Были еще комнаты и еще хитрые говорящие замки. И на каждый из них у странного визитера находились какие-то бумаги: справки, лицензии, разрешения и даже одно завещание. Магические, механические и пространственные запирающие механизмы пасовали перед ними, и наконец грабитель проник в самое сердце сокровищницы...

Там, за золотой дверью, запертой на магический замок девятой категории, знающий пять атакующих, три защитных и одно восстанавливающее заклинание, находилось самое ценное сокровище правителя Амшера.

Простой медный кувшин.

Все еще не веря тому, что все замки остались позади, грабитель взял свою награду.

В его сумке не было настоек разрыв-травы. Не было там ни таранных механизмов, ни магических рун «Откройся!». Даже самых простых отмычек — и то не было.

Как и сам он не был ни вором, ни охотником за сокровищами. Архивариус четвертого ранга Номенклатория города Льер ни малейшего понятия не имел, как всеми этими средствами взлома пользоваться, зато он имел доступ к любым бумагам, проходящим регистрацию в Номенклатории. Собственно, кроме этих бумаг, в его сумке вообще ничего не было.

— Ну, давай же, давай! — шептал он, натирая медный бок кувшинчика.

Из узкого горлышка показалась струйка желтоватого дыма и раздалось покашливание:

— Кхе-кхе. Слушаю, но не повинуюсь, о мой новый господин!

— Итак, джинн... Я приказываю, чтобы ты... Что?! Что ты сказал?

— Моя лицензия на совершение чудес закончилась три дня назад, о новый господин. Чтобы продлить лицензию, нужно подать заявку в регистратуру в письменном виде в сорока экземплярах. Заявка будет рассмотрена в течение ближайших трехсот лет, и тогда, о мой новый господин, я смогу сделать тебя хозяином Вселенной!

Пальцы побледневшего архивариуса разжались, и бесполезный кувшин с нелицензированным джинном зазвенел по мраморному полу...
_________________
источник - http://www.lki.ru/text.php?id=5782
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   VLAD-snorkc

 
 
 ∞Властитель миров∞
Ветеран



Свитков: 4427
С нами с: 30.12.2012
Откуда: Тула
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 16:48     Заголовок сообщения:

http://asher.ru/node/1783
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   VLAD-snorkc

 
 
 ∞Властитель миров∞
Ветеран



Свитков: 4427
С нами с: 30.12.2012
Откуда: Тула
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Янв 17, 2013 20:46     Заголовок сообщения:

Могу посоветовать короткие рассказы Фредрика Брауна, навроде вуду
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   areek

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Демиург: Мастер игр



Свитков: 9117
С нами с: 04.07.2012
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 12:20     Заголовок сообщения:

Партия в осажденном городе, осаду ведут дракониды и прочие мерзкие твари. Игроков посылают на разведку: пробраться в лагерь осаждающих и узнать обстановку.
Удачно проникли в лагерь. Эльф-рейнджер (расовый враг - драконид) пробирается к командирскому шатру, осторожно делает дырку в стене и видит там драконида (!) и дроу (эльфы ненавидят дроу).
Мастер: Тебя обнаружили.
Игрок: Как?!
Мастер: По скрипу зубов
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   EugeneL

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Troll-Hunter



Свитков: 7525
С нами с: 25.05.2010
Откуда: Бредск, Лукоморье
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 14:09     Заголовок сообщения:

18+

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

_________________
Evil always finds a way
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   Снипер

 
 
 * Бессмертный *
admin
Сontest Prize Winner

Award of the Prize-winner of Eador

Свитков: 1572
С нами с: 10.11.2010
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Фев 01, 2013 17:17     Заголовок сообщения:

Laughing Спасибо, я поржал и даже очень Laughing Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   Osiris

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
IV Of. Silver Champ

Award of the Championship Prize-winner of Eador

Свитков: 11635
С нами с: 08.12.2010
Откуда: Калуга
Цитировать
СообщениеДобавлено: Сб Фев 02, 2013 13:12     Заголовок сообщения:

EugeneL писал(а):
18+
Отлично, посмеялся. Laughing Последнего только жалко. Вполне нормальный ник, никакой вины автора в неправильном восприятии нету. Rolling Eyes
_________________
Наши AARы
__________________________

Ведь в мире этом, в грехи одетом, —
Нельзя без света любимых глаз!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
   Хоббит

 
 
 (user banned)

Свитков: 832
С нами с: 17.11.2012
Откуда: Хоббитания
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вт Фев 05, 2013 18:14     Заголовок сообщения:

Из переписки в аське:
- Угодай, чево у наз с моей девкай не было полгода?
- Уроков русского языка?
***
- Привет!
- ПРИВЕТ. Нормально. Работаю.
- Как дела?
- Привет. НОРМАЛЬНО. Работаю.
- Чем занимаешься?
- Привет. Нормально. РАБОТАЮ.
_________________
Зарница всенощной зари за дальними морями,
Надеждой вечною гори над нашими горами.
О Элберет! Гилтониэль! Надежды свет далёкий!
От наших сумрачных земель поклон тебе глубокий.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   EugeneL

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Troll-Hunter



Свитков: 7525
С нами с: 25.05.2010
Откуда: Бредск, Лукоморье
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Фев 08, 2013 11:11     Заголовок сообщения:

Молятся в церкви бабка и Янукович.
Бабушка: Боже, я уже старенькая и больная, добавь мне пожалуйста еще 500 гривен к пенсии.
Слушает это Янукович, слушает и думает: "Дам я той бабки 500 гривен, чтобы не мешала молиться мне Богу." Смотрит, а в кошельке только 400 гривен.
- Нате, бабушка, - дал ей деньги.
- Ой спасибо, Боже, - и сразу посмотрела на деньги, потом на Януковича. - Но через кого ты мне их передал, этот бандюга уже на глазах сотню украл

В немецких новостях:
Украинцы придумали автомобиль, который может проехать по любым болотах, лесах и полях. Что только украинцы не придумают, лишь бы дорогу не строить.
_________________
Evil always finds a way
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Ср Фев 13, 2013 15:54     Заголовок сообщения: Юмор. Анекдоты. Про человека и людей

* * * * *
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

* * * * *
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

* * * * *
Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный человек!

* * * * *
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

* * * * *
Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.

* * * * *
Воспитанный человек – это человек, который думает, что вы последняя сволочь, но говорит: "Доброе утро, Николай Петрович..."

* * * * *
Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.

* * * * *
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

* * * * *
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

* * * * *
Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях.
А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на фик! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!

* * * * *
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

* * * * *
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

* * * * *
Когда я сказал, что не пью... Меня спросили - а что у тебя случилось?

* * * * *
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

* * * * *
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

* * * * *
Традиционное русское блюдо - каша в голове.

* * * * *
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

* * * * *
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

* * * * *
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

* * * * *
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

* * * * *
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

* * * * *
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

* * * * *
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

* * * * *
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

* * * * *
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

* * * * *
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

* * * * *
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

* * * * *
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

* * * * *
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

* * * * *
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   areek

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Демиург: Мастер игр



Свитков: 9117
С нами с: 04.07.2012
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2013 0:22     Заголовок сообщения:

Колдун при помощи слова власти ворует у демонолога здоровенную адскую гончую, прикрывает иллюзией лошади и продает. Демонолог, нашедший пропажу:
- Парни, это моя лошадь.
- Чем докажешь?
Демонолог, пожимая плечами:
- Фас.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2013 0:34     Заголовок сообщения:

Умирает старый пасечник, у кровати стоят сыновья, пасечник без сознания.

Приходит в себя и говорит:
- Дети мои, всё в этом мире - фигня...

И опять теряет сознание.

Снова приходит в себя и говорит:
- Всё фигня, кроме пчел!

И снова теряет сознание.

И в третий раз, придя в себя после чуть более долгой отключки, объявляет:
- Но если подумать... то пчелы тоже фигня!
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   EugeneL

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Troll-Hunter



Свитков: 7525
С нами с: 25.05.2010
Откуда: Бредск, Лукоморье
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Фев 15, 2013 11:15     Заголовок сообщения:

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек =)

***

"Суровые челябинские мужики, когда обещают девушкам достать звезду с неба, так и делают"
_________________
Evil always finds a way
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   Снипер

 
 
 * Бессмертный *
admin
Сontest Prize Winner

Award of the Prize-winner of Eador

Свитков: 1572
С нами с: 10.11.2010
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Фев 21, 2013 14:54     Заголовок сообщения:

Из инета:
Цитата:
ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ Б....Ь ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!

И еще:
Цитата:
Американские комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске
"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   BledDest

 
 
 }↑ Снайпер Древних †
admin
Великий Архитектор



Свитков: 5271
С нами с: 05.12.2010
Откуда: Всё ещё Саратов
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вс Мар 17, 2013 13:40     Заголовок сообщения:

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- А почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...
_________________
Whatever dreams we're reaching to claim
Decides the path we are taking...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
   vais

 
 
 Великий Дух Астрала
moderator
Сontest Prize

Award of the Prize-winner of Eador

Свитков: 14512
С нами с: 01.04.2010
Откуда: Новая земля
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пн Мар 18, 2013 10:52     Заголовок сообщения:

Поборол лень и сам поискал)

Комментарии англоязычных читателей:

The Guardian:

Casey Peterson Все эти так называемые "ученые" говорили, что у кометы НОЛЬ шансов врезаться в землю, что она "пройдет мимо"... Я так понимаю, они не подумали об обломках этой кометы, которые летят по той же траектории.

KingBroadway Это самая безумная вещь, которую я когда-либо видел.

HopperC01 Похоже, новый Папа Римский будет русским!!

Oldtymer Почему Господь Бог вечно швыряется огнем в русских? Что Он против них имеет?

Independent:

bobbellinhell Небось очередные испытания какой-нибудь русской военной технологии. Наверняка через несколько лет люди в этой местности начнут заболевать странными болезнями и изчезать в "военных госпиталях".

WilliamBarnes "Прием, прием... Что? У вас нет KFC и шоколадок Twinkies? Ааа... Черт, не та страна, ОПЯТЬ!"

Gawker:

Soulpatch *СОБИРАЕТ СПАСАТЕЛЬНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ И БЕЖИТ В ПОДВАЛ*

ImRightYoureNot Так, погодите... С неба падают астероиды... чернокожий президент.. Я всю эту ню уже где-то видел! БЕЖИМ!!!

chadchadwoski И вот начинается зомби-апокалипсис. А надо мной смеялись, когда я готовился. Посмотрим, кто будет смеяться теперь, когда ваши мозги жрут зомби.

Huffington Post:

Independents Rule Удивительно - стоит только природе проявить себя во всю силу, как людишки тут же накладывают себе в штаны.
В конце концов мы не управляем вообще ничем. Мы только так думаем.

Давай, Мать-Природа и Галактические Силы, поддайте жарку.

Imperial61 Это не религиозный комментарий, т.к. я совершенно точно не ханжа, как это сейчас принято. Просто невероятные происшествия вроде этого должны заставить всех нас обратить внимание и повернуть наши сердца к невероятно огромному пространству космоса и нашей скромной роли в загадках вселенной, ее невероятной силы. Нам всем нужно притормозить, прекратить судить, эксплуатировать и причинять боль, равнять все одной линейкой, насмехаться. Нам нужно прекратить разделяться по идеологии, по созданным человеком идеям, и двигаться к единому и любящему духу открытости.

Комментарии испаноязычных читателей:

El País (Испания)

pardal66
Согласно информации, сопровождающей видеосюжет, снимки были сделаны 31 декабря 2012 года в 18:31, в то время как в новости говорится о сегодняшнем числе (15 февраля 2013 г.) в 11:00 по местному времени, или 6:00 в Испании. Либо владелец камеры не настроил правильно на ней время и дату, либо это снимки не относятся к метеориту, о котором сообщает новость.

marlaw
Надо посмотреть, связаны ли эти два события между собой, или же это простое совпадение. Когда я говорю два события, я имею в виду приближающийся астероид и то, что произошло на Урале. Возможно, астероид летел не один, а в сопровождении астероидного дождя, и эти мелкие попали под воздействие земного притяжения.

La Vanguardia (Испания)

emepunto 20 километров? Я думаю, что метеорит подобных размеров более чем достаточен, чтобы уничтожить все живое на Земле. Согласно предположениям, тот метеорит, который положил конец эре динозавров, был порядка 10 километров в диаметре.

ABC (Испания)

Kultama7 Вы только посмотрите, как система ПВО уничтожила метеорит. Вот упади такой метеорит в Испании, тут же набегут политики, чтобы разворовать его остатки.

Aitor87 Это сообщение напоминает мне о Тунгусском метеорите...

Clarín (Аргентина)

Gerardo David Budzovsky Это достойно киносюжета в сопровождении странной русской музыки

Mary Barraza НАСА заявило, что в пятницу пролетит метеорит, не причинив вреда Земле. Получается, что этот метеоритный дождь оторвался от большого метеорита и упал на поверхность Земли?

Nahuel Villagra Удивительно, я знал об этом метеорите. Были неправильно произведены расчеты или они действительно знали, что он пройдет в непосредственной близости от Земли, но решили нас не пугать? А Россия показала, что ко всему готова.

Enrique Antonio Nuñez Насколько я понял, у нас нет технических средств, чтобы перехватить космический объект, летящий с такой скоростью и так близко от Земли, которые есть у этих ненормальных? Прямо-таки «звездные войны», как у Рейгана. Противоракетная оборона. Не могу поверить, что они перехватили метеорит диаметром 20 километров.

Комментарии читателей из Франции:

Le Figaro:

newsoftpclab В любом случае, это было то еще зрелище!!! Тревожное зрелище. Никто не
мог это спрогнозировать?

ja6047 Существуют ли какие-то соображения на тот счет, что в этом регионе мира
особенно часто падают большие маленькие метеориты?

Jacques DUMON Раньше подобные инциденты всегда были редкостью. Был случай с
женщиной, которая обгорела в кровати из-за пробившего крышу дома
метеорита, или машиной, которой метеорит угодил прямо в багажник. Но 250
пострадавших… такого еще не бывало.

Что касается астероида, который в сейчас находится меньше чем в 30 000
километров от Земли, мне кажется, это не такое уж совпадение, как говорят
ученые. Разве так уж невозможно, что упавший утром метеорит был
спутником этого астероида?

Paul Emiste Это был северокорейский спутник или олландовская Ariane.

dargaud roland Прекрасный повод, чтобы залезть поглубже в виные погреба и пропустить
стаканчик.

Louis Sergent Разве нельзя обнаружить эти булыжники, пока они не рухнут на Землю?
Эти метеориты вообще убудут анализировать в лабораториях? И станут ли
известны общественности результаты этих исследований?

marco polo НЕБО рушится на наши головы… Так, зачем же упорствовать? Давайте
женить всех без разбора…

Комментарии читателей из Германии (Die Welt, Der Spiegel)

Feigling Ну, я сегодня без шапки точно не выйду......

omen Это конец.

Altesocke А не было ли это неправильно наведенной северокорейской ракетой дальнего действия?

lasmirandadensivilla А нет ли тут связи с астероидом DA14? Возможно, отделились его маленькие осколки.

monstermac Почему у всех русских в машине оказалась прикрепленная камера?

AcrossTheUniverse Я занимаюсь этой темой в течение многих лет. Но прежде чем говорить о защитном экране, мир должен наконец вместе построить систему, которая будет будет следить за небосводом и бить тревогу при приближении астероида.

nixda Интересно, может вот кто-нибудь сказать, я ничего не слышал. Знали ли о возможном ударе ранее и ничего людям не сказали?

bernd_lauert_meer Интересно, это самый параноидальное обсуждение в мире или нет?

Stelzi "Желтая" теория: бульварный телеканал Russia Today связывает падение метеорита с ракетой земля-воздух - чушь во славу Красной армии!
_________________
Без Вайса не затащим( /Ренвер
А я говорил, без Вайса не затащим./ эрик
Вайс не / Эль
Б Брутальность Советы от Вайса / Безликий
20.01.2015 21:12:55 превозмог самого вайса!/ ренвер
вайс нагибает всегда / Sinitar
Вайс читер / tiadaron
гнев вазйа хуже / варлорд
а вайз это ебтвпт вайз / варлорд
вот сейчас то чувство, когда все обижаютс9 на теб9, а ты обиделась на Вайса -_-/ Настя Ветрова
Ну, яб хотел как Вайс продаться он шарит будь как Вайс /Эфратор
"Билетик Вайсовости"- помогает вам быть слегка рассистом, гомофобом (очень концентрированным) и даёт абонимент на 1 хорошую семью. Где можно купить?/Эфратор
Я просто пародирую Вайса, это постирония, тебе не понять/ Пилот
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   elfslayer

 
 
 -Мастер Убийца-
Ветеран



Свитков: 173
С нами с: 12.11.2009
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вт Мар 19, 2013 10:55     Заголовок сообщения:

Классификация мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
- отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 14, 15, 16  След.

 


Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах
на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index Eador. The Genesis. Encyclopedia на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index