на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Эадор.Сотворение - Eador.The Genesis на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index
на Главную Форума - back to Forum Index
Автор / Сообщение

Анекдоты и истории на любые темы

   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:19     Заголовок сообщения: Re: анекдоты

wmaster писал(а):
-к отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*, я бурундук!

И из той же серии:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл*, со спецэффектами!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл*, хвастаюсь!

По варшавскому гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду:
- Juden?
Та в ответ:
- Нет, бл*, техасский рейнджер!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*, второй!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл*, на взлет!
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Dec 03, 2009 13:26     Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и истории на любые темы

****

- Охота, Дмитрич - занятная вещь! Иногда мне самому кажется, что это все равно, что стоять в дорогом пальто под холодным душем и рвать деньги. Зачем тебе это?

****

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...

****

Два именитых охотника.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенный
А вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,
Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"
А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? Г%ВНО он, а не охотник!!!

****

"Если Вы встретили женщину своей мечты - с другими мечтами придется расстаться!"

****

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б...дь, гордится сыном.

****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ...

****

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу,
дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно

****

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

****

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

****

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

****

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! Laughing

****

- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!

****

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.......

****

Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда.
Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.
-???
-Они думали, что через верх польётся, а я отпил...
.
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595


Последний раз редактировалось: wmaster (Вс Ноя 27, 2011 20:20), всего редактировалось 2 раз(а)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 14:20     Заголовок сообщения:

Людям о Ледях


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

© frumich
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 15:08     Заголовок сообщения: АНЕКдоты )))

Хорошо натасканая совесть никогда не грызет своего хозяина..


Бог наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно!!!


Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех!


Занятие ерундой на рабочем месте улучшает слух, бдительность и боковое зрение...


В каждом из нас живет эгоист, разница лишь в том, насколько умело мы умеем им управлять!
___
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Dec 04, 2009 17:35     Заголовок сообщения: Re: АНЕКдоты )))

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

****

Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
21 марта 2008, 15:21
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: См. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
а. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.
б. Долги.

****

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

****

Когда случается что-то хорошое, мы пъем, чтобы отпраздновать.
Когда плохое-чтобы забыть.
Когда ничего не происходит,- пъем, чтобы произошло.)))

****


Кладовщик из нашей организации с юмором уволился.
Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать...
А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному Чупа-Чупс и ушел.
Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
_
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Dec 17, 2009 21:04     Заголовок сообщения: Re: из ит РИАЛ сториЗ?.. )))))))

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки.
— Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): — Пять!
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): — Три?
— Hеправильно!
— Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
— Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): — Четыре...
— Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
— А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
— Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!


Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!


Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!


Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
   Dark_Ranger

 
 
 -Мастер Убийца-

II Of. Vice-Champion

Vice-Champion of Eador. Award of the Championship Prize-winner

Свитков: 166
С нами с: 26.11.2009
Откуда: Ukraine Cherkassy
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2010 3:03     Заголовок сообщения:

После первого тура выборов народ Украины разделился по такому процентному соотношению:
35% - те кто нехочет наступать снова на теже грабли;
25% - те кто наступит;
5% - те кто наступит и еще попрыгает.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Апр 29, 2010 9:12     Заголовок сообщения:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Апр 29, 2010 23:21     Заголовок сообщения:

Два мальчика сидели на крыше и кидали в прохожих камнями.
Плохой мальчик попал три раза, а хороший пять.
И так будет всегда. Потому что добро всегда побеждает зло.
_________________
Гармонично недоразвитая личность

Последний раз редактировалось: The shadow of Squee (Вт Мая 04, 2010 14:21), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   Jin

 
 
 * Великий Герой *
Паладин



Свитков: 1237
С нами с: 03.05.2010
Откуда: Тантрас
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пн Мая 03, 2010 21:26     Заголовок сообщения:

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
_________________
Bloody battles unending constantly await us, redemption the reward for our vigilance. There is no peace for us, for an eternity we will strive.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Мая 06, 2010 22:59     Заголовок сообщения:

Exclamation Внимание! Exclamation

. ФЛУД и ОФФ-Топ в этой теме запрещены. .

Администрация


Линзы-саурончики

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.

(воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.
_________________
Гармонично недоразвитая личность

Последний раз редактировалось: The shadow of Squee (Пт Мая 07, 2010 9:07), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вт Мая 11, 2010 9:35     Заголовок сообщения:

Она: ... что мне надеть?!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   Арчибальд

 
 
 ≡Верховный Жрец≡
Ветеран



Свитков: 388
С нами с: 03.05.2010
Откуда: Симферополь
Цитировать
СообщениеДобавлено: Ср Мая 12, 2010 23:49     Заголовок сообщения:

Есть в Симферополе еще с советских времен университет. Был он имени Фрунзе, но с незалежностью решили его переименовать.
Выбрали вполне достойную кандидатуру - геофизик с мировым именем, да еще и в этом универе ректором был. Но оформители-то классические аборигены. Так что вскоре на фасаде появилась гордая надпись "Таврический национальный университет им ВИВЕРНАДСКОГО".
Народ (в смысле, студенты) от "адского виверна" был в экстазе. До такой степени, что даже до руководства дошло и буквально через неделю там появились точки. Большие и жирные. Smile
А когда вслед за университетом улицу переименовали - инициалы Владимира Ивановича и вовсе писать не стали. От греха подальше Very Happy
_________________
Позор! Тем, кому покой дороже. Тем, кого сомненье гложет - может он или не может убивать.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
   Арчибальд

 
 
 ≡Верховный Жрец≡
Ветеран



Свитков: 388
С нами с: 03.05.2010
Откуда: Симферополь
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Мая 14, 2010 22:17     Заголовок сообщения:

Вспомнилась еще одна похожая история из тех же времен.

В пылу "революционных" переименований новые названия лепили ко всему - похоже, просто чтобы было "по-новому". Ничем другим не могу объяснить, зачем к названию "Училище культуры" захотели прибавить "и искусства". Поскольку оно еще и Симферопольское, на следующий день толпа студенток яростно размаховала перед крымским Совмином плакатами "Мы не СУКИ!!!!!!".
Помогло Very Happy Переименование отменили Smile
_________________
Позор! Тем, кому покой дороже. Тем, кого сомненье гложет - может он или не может убивать.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты
   The shadow of Squee

 
 
 ↑ Искатель ↑
admin
Стража Древних



Свитков: 747
С нами с: 01.06.2009
Откуда: Odessa, Ukraine
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Мая 27, 2010 0:24     Заголовок сообщения:

Интервью с венком, напавшим на Януковича Laughing
_________________
Гармонично недоразвитая личность
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   Bellwyvern

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Демиург: Мастер игр



Свитков: 7924
С нами с: 08.03.2010
Откуда: Московская обл.
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Июл 08, 2010 5:26     Заголовок сообщения:

Уверенность Гортауэра в возможность развития игросторя при Советах так вдохновляет, что у меня родился небольшой экспромт.
Very Happy
Товарищи! Помните, потехе – час,
И чтоб с пользой этот час провесть,
Сам Суслов одобрил список игр для вас
И часть его представлена прямо здесь.
Мечтаете в городе выполнить сельскохозяйственный план?
Идейный Колхозник будет в радость вам.
Для тех, кто антирелигиозную пропаганду вести готов
Красный экшн Заставь Плакать и Дьявола, и Попов.
Коль ты востоковед и предпочитаешь консоль –
В Последнюю Правду поиграть изволь
(займись поиском скрытого смысла –
уничтожь воплощения пороков капитализма!)
Если за походовыми стратегиями любишь сидеть –
Герои Серпа и Молота даны тебе
(некромантия одобрена, чтобы каждый мог
мёртвых с косами поставить вдоль дорог)
Наплюй на буржуйский DLC-развод:
Для Total War: Мировая Революция вышел бесплатный мод!
(он не для новичков – в игре повышена сложность,
зато за Че и Пол Пота играть добавлена возможность)
Подробности каждый месяц вещают на весь мир
Лучшие Советские Игры и Республика Игр!
_________________
Thank you for a gorgeous time!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   Jin

 
 
 * Великий Герой *
Паладин



Свитков: 1237
С нами с: 03.05.2010
Откуда: Тантрас
Цитировать
СообщениеДобавлено: Чт Июл 08, 2010 12:07     Заголовок сообщения:

off top Begin Bellwyvern, а ты не подумывал о карьере фельетониста\ юмориста? У тебя явно талант... off top End
_________________
Bloody battles unending constantly await us, redemption the reward for our vigilance. There is no peace for us, for an eternity we will strive.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ
   Man Without Face

 
 
 ξ Маг ξ
Ветеран



Свитков: 423
С нами с: 06.04.2010
Откуда: Магадан
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пт Июл 09, 2010 8:43     Заголовок сообщения:

Я, как всегда, буду не в теме...

Удар ногой с разворота Чака Норриса не просто убивает человека, а стирает само его существование в пространственно-временном континиуме.

Удар ноги с разворота Чака Норриса может заблокировать только сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота.

Однажды Чака Норриса укусила змея. Через неделю змея сдохла от боли.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить сообщения электронной почты ICQ
   Bellwyvern

 
 
 ۞ Властелин ۞
Ветеран
Демиург: Мастер игр



Свитков: 7924
С нами с: 08.03.2010
Откуда: Московская обл.
Цитировать
СообщениеДобавлено: Вс Июл 11, 2010 3:12     Заголовок сообщения:

В связи с темой про троллизм немного графоманства в стиле битлов:
Very Happy
Я немало помню всяческих историй -
Их я вам поведаю, друзья.
И сегодня рассказать хочу о толстом тролле,
Коего в таверне встретил я.
Троллль, троооолль, тролль-тролль-тролль...
Тролль, как все его собратья, выглядел нелепо:
Весь зелёный и густая шерсть.
На людей, вокруг снующих, он смотрел свирепо,
Словно всех хотел немедля съесть.
Троллль, троооолль, о, троооль, троллль. Ахххх.
Я спросил у тролля, для чего вам надо глупые скандалы разжигать?
Он ответил - почти все таким скандалам рады,
И он может невозбранно жрать.
Троллль, троооолль, о троллллЬ, троллль. Ахххх, троллль, троль.
Этот тролль был прав, ведь болтовня и срачи
Составляют интернетов суть.
Не кормите троллей, господа, иначе
Не получиться культурно отдохнуть!

троль-троль-(кроль)-троль. Хааа! Very Happy
_________________
Thank you for a gorgeous time!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
   wmaster

 
 
 Великий Дух Астрала
admin
Стража Древних



Свитков: 13480
С нами с: 28.03.2008
Цитировать
СообщениеДобавлено: Пн Июл 26, 2010 15:15     Заголовок сообщения:

ФЛУД в этой теме будет наказываться Twisted Evil
_________________
«Ни сы!» = «Будь безмятежен, словно Цветок Лотоса у подножия Храма Истины» Древняя китайская мудрость
Draco dormiens nunquam titillandus! (lat.)
Dragon Cave #ffe0b0 #006595
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Часовой пояс: GMT +3:00
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 14, 15, 16  След.

 


Ты не можешь начинать темы
Ты не можешь отвечать на сообщения
Ты не можешь редактировать свои сообщения
Ты не можешь удалять свои сообщения
Ты не можешь голосовать в опросах
на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index Eador. The Genesis. Encyclopedia на Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Indexна Главную Форума - back to Forum Index