ζ Фopум ζ:  Гильдия Мудрецов   Добавлено: Пн Авг 24, 2009 16:59   Тeмa: Маг против Воина (пвп)

в соседней ветке автор игры написал по теме "Воин против Мага"(см.тут):

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Вт Мар 17, 2009 22:29   Тeмa: Re: АНЕКдотз....

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох*я? Х*ли у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про3.14здишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься нах*й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нах*й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нах*й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно бл*дь!
- Правильно, с*ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен

ζ Фopум ζ:  Тестирование   Добавлено: Пт Ноя 28, 2008 15:47   Тeмa: Re: под вистой запустилось


звуковая - встроенная?

ζ Фopум ζ:  Тестирование   Добавлено: Пт Ноя 28, 2008 15:46   Тeмa: Было бы не плохо писать урон который нанесеш

кстати, согласен... приблизительные цифры нужны
и добавят заявленого "динамизма" игре

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Чт Ноя 20, 2008 17:47   Тeмa: Re: Анекдоты

Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!

***

Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал.
Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....

***

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе.
Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину
Канделаки в Останкино.
Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова.
Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО!
СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

***

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

***

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на
тором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно.
А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на
кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не
относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону
глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось
некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием
человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением
милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались
своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: 'Да за что этого м*дака
забирать? Ссал, поди, в подъезде...' 'Ну, не в подъезде...' -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Пн Мая 19, 2008 13:42   Тeмa: смешные анекдоты и истории, из жизни и "кино"...))

Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные
институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого
универсального солдата под кодовым названием "Буратино".
***

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на
заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря,
не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где
братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги.
Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну
гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во
время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот
в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный
прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня,
естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- ))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и
дали пинка под зад. Так что как говаривал поручик Ржевский:
"Провинция-с. Не поймут-с." ((

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Сб Мая 17, 2008 14:09   Тeмa: анекдоты

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина!
----
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
----

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Чт Мая 08, 2008 15:35   Тeмa: Re: смешные истории

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник : о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет : о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

*
рассказ фельдшера скорой:
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма
головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой
парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам
удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг No-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.

*
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

ζ Фopум ζ:  Тайная Библиотека   Добавлено: Ср Мая 07, 2008 13:33   Тeмa: Фэнтези :: Анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Ср Мая 07, 2008 13:09   Тeмa: смешные истории..

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
----

История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым
нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он
как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила.
Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения.
Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа
полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала
повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить
к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка
говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят".
"Да ... с этими валенками!" - сопит муж.
В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила
пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.

ζ Фopум ζ:  Тайная Библиотека   Добавлено: Пн Мая 05, 2008 16:06   Тeмa: Фэнтези :: Анекдоты

Напала на Русь сила темная....
пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне :
-Помоги, Добрынюшка !
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу :
-Беда, выручай, отец!!!

Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, съеб$ся нужно!

-------

Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень.
А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - сам погибнешь.
Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."

ИМ:
- Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ:
- Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.

Змей Горыныч (выбирается на берег, весь в крови):
- Ну и кто ты после этого?

------

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча...

Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

-------

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д'Aртаньян.
На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль. и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

ζ Фopум ζ:  Тайная Библиотека   Добавлено: Пн Мая 05, 2008 16:00   Тeмa: Фэнтези :: Анекдоты

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздыват. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал

*
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

*
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

ζ Фopум ζ:  Bpaтa Хаоса   Добавлено: Пн Мая 05, 2008 15:37   Тeмa: анекдот

Встречаются 2 акулы после отпуска. Одна грит:
- А я плавала в средиземное море. Ну и отдых там! Чистая теплая водичка, солнце....
И деликатесы местные - туристы! Толстые, упитанные, румяненькие. Мясо мягкое, нежное, розовенькое... мммм....
Вторая акула:
- А я опять на черном море... Ела шахтеров... у них мясо жесткое, черное, на зубах скрипит.... зато ПЕЧЕНЬ!!!!
____________

Опять встретились те две акулы... 8)
Одна грит:
- Представляешь, съела вчера аквлангиста- так до сих пор резиной отрыгиваю... (
- Дурочка!!! их же чистить надо!

____________

В африканской саванне сидят львы под баобабом. Разговоры о том- о сём....
Тут мимо проносится джип в клубах пыли. Самый старый лев:
- Вот как задолбали уже эти новые русские... гоняют тут на жипах,
пальба,пьяные вопли.... ночью спать не дают....
Один лев из молодых:
- Ага, точна... а потом еще мобилки в желудке месяц трезвонят...

ζ Фopум ζ:  Тайная Библиотека   Добавлено: Чт Апр 24, 2008 19:00   Тeмa: ЭСГАРОТСКИЕ АНЕКДОТЫ (ХИ-91)

К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".

Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Голлум.
- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Это как это?!!
- А из pазных пеpеводов!

Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно уменьшился в pосте, а
ноги его обpосли густой шеpстью.

Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.


Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно поражен
бесхозяйственностью гондорцев: в городе кормежка пайковая, а над Цитаделью
дармовое мясо летает.


Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.


Проезжая мимо Эсгарота, с Гэндальфа слетела шляпа.
- Пусть сильнее грянет буря! - в сердцах завопил волшебник.
...Долго в Эсгароте помнили Гэндальфа.


В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что
много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает,
а как деньги с него спросят, так сразу:
- Дракона на вас нет, вымогатели!


После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов
про Гэндальфа, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли
он знаменитому разведчику.


По реке плыли две бочки. На одной стояла надпись "Килька", на другой
- "Филька".
- Племяннички плывут - важно сказал Торин.


Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в золотой короне,
говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!


Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином,
первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят,
что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.


Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к
Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте Саурона в
зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас
расхождений не будет.


Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего
сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони
Владык.
...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу.
- Что со мной было? - спросил Гимли.
- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно
объяснил Хэлдар.




"К каждому вашему ужину
Не наберется на дюжину
Новых и сладких галош.
Это досадно. Ну что ж!
Вот посылаю я все же
Вам молодые галоши,
Ибо совсем не хорош
Ужин без свежих галош!"


Шел однажды Мелькор, вдруг поскользнулся - и как сядет! "Ой! - думает
- Во что это я сел?" Темно, душно, страшно... Осмотрелся - видит надпись:
"Третий Московский Ордена Ленина экспериментальный завод резиновых
изделий. Наименование: Галоши Любительские. Артикул 13/13. Пункт
назначения: ББС МГУ."
Плыви, плыви, галоша! В добрый путь!


Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом
спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все
Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не
при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его
авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все
зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в
темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в
Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал:
"Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.


Оромэ очень любил Детей. Бывало, все Валары рассядутся в кружок в
свете Деревьев и поют хвалы Илуватару, и Оромэ непременно заберется в
какие-нибудь дебри Средиземья, и Детей ищет. Погонится за кем-нибудь,
хвать - а это не Дитя, а какая-нибудь пакость. Поэтому его и прозвали
Великим Охотником.


Оромэ очень любил Детей. А Мелькора он не любил. Бывало, как увидит -
так сейчас же и трубит в свой грозный рог Валарому. А Мелькор пугался и
сразу убегал, а потом очень обижался на Оромэ. Вот как-то Мелькор со
злости переоделся в Оромэ, и приехал к Детям. А в это время Оромэ тоже
приехал к Детям. И тут они оба как выскочат! Дети ужасно растерялись. А
Саурон подумал: "Какой дурак этот Мелькор!" И захихикал.


Тулкас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну.
Поэтому в Средиземье нет собак.


В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
- Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
- Не выйду! Если Мудрый сказал "нет", значит - нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез,
хвать - а самое интересное без него кончилось. Досиделся!


В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что
порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова
не пропадут!


Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
- А! - морщились Нолдоры. - Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его
по-прежнему изумляли Валинор.


...И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки - и
прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил
себя с Первым Майа.





ХИ-ХИ НА ХИ /ХИ-91/

Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!


Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Жанна д'Орк

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья"

Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!


К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.


Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый
день они догадались закинуть щиты за спину.


Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под
конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через
месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!


Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и
никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только
показывают ему на палатку и говорят:
- Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось - догадался тот и мигом выздоровел.


Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического
удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от
лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за
границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима." Тут
же стояла большая круглая печать с родовым гербом.


На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в
Средиземье "обладателем черного пояса".


"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!"
И ведь ответили...


Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели
на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.




Н. МАЗОВА

РАЗГОВОР, ПОДСЛУШАННЫЙ ЧЕЛОВЕКОМ,
БРОДИВШИМ МЕЖДУ НЕСКОЛЬКИМИ КОСТРАМИ
(КРАТКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ ВНЕ ИГРЫ)

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить
Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм
завопил...

- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...

- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал
сигнал: "Эорлинги, вперед!"...

- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил
без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...

- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот
отстреливался...

- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...

- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной
ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...

- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали,
хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...

- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой
анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...

- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла
прикурю"...

- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности.
Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...

- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые
переправы через Андуин...

- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот
шакал вынимает гномье кольцо...

- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато
враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...

- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого
делать, ведь моя жена положила мне на могилу...

- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу
подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...

- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести
его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...

- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез
в дымоход...

- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...




АЛАЯ КНИГА ЗАПАДНОГО КРОМА

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из
кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно,
пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуски...

Битва у воpот Моpаннона. Cлышен кpик "Оpлы летят!". Чеpез несколько
минут появляются (одновpеменно) оpлы и пpизнаки pазpушения Баpад Дуpа.
Гэндальф (Гваихиpу):
- Где тебя столько вpемени носило, воpона тоpмозная! Он-таки
уничтожил Кольцо!

Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Я иду по узкому мосту, а он сзади
"Балpог пpишел!"

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул. Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль! Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Hападение волколаков под Каpадpасом. Гэндальф:
- Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт аммен! Hауp ан эдpайт... Ах,
..., Балpога вызвал...

Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантиp
Оpтханка. Гвоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень, если
его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только пеpекошенную
pожу Аpагоpна.

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после
pазвоплощения...

Лозунг ушедшей с началом Четвеpтой Эпохи в подполье КПCC
(Коммунистической Паpтии Cауpоновцев Cpеднеземья): "Воплотим Cауpона
обpатно в жизнь!"

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось,
зато была обнаpужена коpобка с моpмышками, металл котоpых показался
Чеpному Властелину до боли знакомым.

Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я пpедставлю Cовету главное докакзательство того, что это
именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец) ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ
HАЗГ ГИМБАТУЛ...

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил
Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог
поставить на ноги несчастного назгула.

Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и квасит.
Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему
изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...

ζ Фopум ζ:  Гильдия Мудрецов   Добавлено: Ср Апр 16, 2008 16:12   Тeмa: Обсуждение игры


как я понимаю- получается 3 отдельных режима игры. глобальная карта "осколков", игра на "осколке" с противниками, и тактический бой с одним из противников?
игра на "осколке" с противниками - это какаято территория, разбитая на сегменты? какое количество сегментов будет к примеру при игре 1 на 1?